quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Contato do Medo

Soei frio só de passar por aquela rua. O reencontro, se houvesse, seria tão devastador quanto as tempestades de janeiro. Mas por quê?
Por que eu temia tanto quanto aquele reencontro?
Eu evitava circular pelas ruas próximas, frequentar os lugares que frequentávamos, queria só poder viver sem me lembrar que tudo aquilo poderia ter acontecido. Mas, por quê? O que me fez sentir tanto medo naquele instante? Será que foi de te ver? A dúvida do suspense aterrorizante que pairava na atmosfera ocorreu devido a necessidade imprescindível de andar por aquele lugar. Mas eu não precisava ter passado exatamente naquela rua. Me arrependi infinitamente por não ter planejado meu caminho, me culpei e me julguei desnecessariamente por não ter recalculado minha rota. Eu tinha que passar por aquela rua, para sentir aquele medo tão intenso. Medo que hora ou outra eu passava, por confundir com outras pessoas de aparência semelhante. Eu só não entendia o porque do medo.
Aquele mesmo dia tomei um susto maior. Avistei-lhe de longe, não sei se fui percebida também. Tive pressa em sumir daquele lugar, mas não podia naquele momento deixar o ambiente, fugir do reencontro, do contato. Torcia para que não fosse até mim. E então eu entendi o medo. Depois consegui escapar, para um lugar seguro longe daquilo. Precisei sentir tanto medo para entender o porque dele.
E se viesse até mim questionando minha atitude? Aconteceria a comparação dos fatos para uma análise completa da situação. E a resposta para as perguntas: "Fui eu que me afastei? Fui eu que te abandonei? Ou foi você que se separou de mim? O que foi que aconteceu conosco afinal? Nos dávamos tão bem. Éramos como unha e carne." seria inevitável. Meu medo era de saber o que realmente aconteceu conosco, meu medo era saber que o erro foi meu, que eu te perdi por minha culpa, que eu, com todas as minhas neuroses e paradigmas em te culpar que fui realmente a unica culpada da situação. Meu medo era saber de um erro e nesse erro achar minha derrota prolongada, minha solidão provocada não pelos outros e sim por mim mesmo. Medo de te achar e medo de me perder. Ao mesmo tempo.

Um comentário:

  1. sabe ja passei por esse sentimento,
    mas parei de me culpar por algo que não foi exatamente somente minha culpa.
    O medo faz parte, mas nada como ergue a cabeça superar oq ue foi vivido.

    Beijão

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